Pasan cosas raras con los bancos. Ayer el gobierno multó a un par de instituciones bancarias por no proteger la privacidad de sus clientes y no hacerse cargo frente a los usuarios. Ante esta situación Adrián Stoppelman le pidió a la división “Si me mandan al banco voy contento, soy masoca y me gusta el sufrimiento” un informe para que te des cuenta si es un mal banco.
Tenés un mal banco si…
- Le preguntás al ejecutivo de cuentas si puede girarte la guita al exterior y te contesta: no, nosotros no hacemos eso. Y efectivamente, no lo hacen.
- En las paredes no tienen la foto del fundador del banco: Tienen la foto del petiso orejudo.
- En la propaganda, la parejita que antes consumía y pedía créditos, ahora está en la puerta del banco pegándole a una cacerola.
- Dice tener 45 sucursales, pero todas están en el mismo local.
- En la puerta están permanentemente estacionados los móviles de Crónica TV, C5N, TN y hasta el Canal Gourmet.
- Cuando vas a operar con el cajero automático, ves que la pantalla es tan solo un vidrio detrás del cual hay un cajero humano que te dice: “Qué operación desea realizar”?
- Las sacas de dinero no le llegan en camiones blindados con custodia. Las sacas las traen unos pibes en bicicleta con la caja de Rappi o Glovo.
- Le pedís al cajero que te de 50 mil pesos, y el tipo agarra un billete de mil y se va a la fotocopiadora y te dice: va a tardar un rato, pero salen igualitos.
- En las pantallas del banco no están los números para ir llamando. Pasan películas tipo La Fuga de Alcatraz, El Golpe, El lobo de Wall Street, El robo del siglo…
- En la puerta hay un cartel que dice: Banco.
