En su columna de humor en La Mañana, Adrián Stoppelman contó que pasan cosas raras con los narcotraficantes después de que incautaran 2 toneladas de marihuana ocultas en un camión con arroz que se dirigía Mendoza. "Su imaginación no tiene límites".
Ante esta situación del cargamento de arroz, Stoppelman le pidió a la división “Rissotto Veloz” de WWW PCR un informe para que te des cuenta si el arroz viene con droga.
- El participante que eligió hacer arroz con pollo en Master Chef le presenta el plato a los jueces… desnudo
- Cuando vas a agarrar los palitos para comer el arroz, te das cuenta que más que palitos, se parecen a dos biromes a las que le sacaron el tanque de tinta y la tapita.
- El gallo del paquete tiene la cresta para abajo… ta dado vuelta
- En los restaurantes chinos, en los japoneses y en los tenedores libres chinos, todo el personal es parecido: no por oriental. Se parecen a Calamaro
- Llamás al restorán chino para pedir un chau fan, y el pibe del delivery llega antes de que termines de cortar el teléfono
- El salmón del sushi está super fresco. Más que fresco. Baila arriba del arroz.
- Al morder la galleta de arroz no escuchás el crunchy crunchy… escuchás El lado Oscuro de la Luna… completo, en dolby estéreo
- Vas al Centro Gallego, o a un típico restaurante español, pedís paella, y a los 5 minutos varios helicópteros de la DEA sobrevuelan el restorán
- A la salida de los casamientos, en las iglesias y en los registros civiles… se llena de gente que ataja el arroz que tiran con la nariz, con bongs, con pipas, con papelitos de enrollar, hasta con un colador…
- Después de medio plato de arroz con pollo, te empiezan a salir rastas…
- Viste que hay distintos tipos de arroz: arroz blanco, integral, basmati, doble carolina… bueno, este no es ninguno de esos. Este es Arroz Marley.
Cuando le decís al mozo que lo querés “al dente” te contesta: say no more… - En las fiestas ilegales y en las discotecas ya no se consume alcohol, ni speed, ni éxtasis… lo más pedido es el chocoarroz
