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Humor: ¿cómo te das cuenta que te está vacunando La Cámpora?

Escrito por el 8 febrero, 2021

Pasan cosas raras con la campaña antivacunas en Argentina. En su columna de humor en La Mañana, Adrían Stoppelman presenta una guía para darte cuenta que te está vacunando La Cámpora.

Stoppelman le pidió a la división “Como diría Luca: yo quiero mi vacuna, planchadita, planchadita, planchadita” de WWW PCR.com un informe para que te des cuenta si te están dando la vacuna en un local de La Cámpora.

“Te das cuenta que te están vacunando los de la Cámpora si…

  • Ni bien salís de vacunarte te convidan un chori y una coca.
  • Al vacunarte, te dan el certificado y un cutter para que vayas a romper silobolsas.
  • No a todos se le administra la vacuna en el mismo brazo. Acá te advierten: Si quiere la vacuna en el derecho diga Alberto y si la quiere en el izquierdo diga Cristina
  • Mientras te vacunan ves como van entrenando a los muchachos de la unidad básica, que practican enchufándole la vacuna a una muñeca tamaño real de Elisa Carrió
  • Algunos de los que te vacunan tienen la pechera de la Cámpora, otros tienen pecheras con la imagen de Néstor y Cristina y otros tienen pecheras con la leyenda “La Vladimir”
  • Cuando preguntás si la persona que te va a vacunar tiene el entrenamiento médico suficiente, te contestan: Obvio. El compañero es enfermero iraní venezolano entrenado en Cuba. Y cuando le decís que no habla castellano te dicen: Habla mapuche. Y ahí te quedás tranqui, por el miedo a que tenga armas que levanten árboles de cuajo.
  • Está montado como un consultorio, con su correspondiente sala de espera, pero no hay revistas de ningún tipo: solamente ejemplares de Sinceramente.
  • Pasada la media hora de espera de protocolo te hacen una invitación: Y ya que se vino hasta acá…¿no quiere pasarse al cuartito de al lado a embarazarse para cobrar un plan, compañera?
  • A la media hora de darte la vacuna, te dan un mapa y te dicen: Y ahora vas y te tirás en la esquina de Alvear y Callao y te hacés pasar por sin techo.
  • Podés elegir la forma de administración: con jeringa descartable o kalashnicof descartable
  • ¿Viste que antes del pinchazo te dicen “respire profundo”? Acá te dicen que digas “Viva Perón, carajo!”